年终总结会上，大发风光无限。他不仅荣获了年度先进工作者，而且拿下了他最看重的一个奖项：科技创新奖。两个奖牌抱进门，他顾不上弹掉肩头的雪，就招呼着妻子快来看。妻子正在描眉毛，回了一下头说，得个奖有啥高兴的？你没看这几年，家里的大小事儿你帮不上忙，自己也驼背成了大虾米，哪天当上了科长再给我报喜。

几句话，就呛得大发没了声气。

大发在技术科副职上已坐了六年整，近日，又有一任科长上调了。老婆说的应该就是这件事。

给科长举行欢送宴这天，满满登登围了两桌人。一哥们借上厕所之机点拨他，咱科室目前就你资历够，就没点想法？大发懵懵懂懂地点点头。那哥们拍拍他的肩说，烧香要走对庙门，开门要有真钥匙。

真钥匙？钥匙还有假的？

他回家后给妻子说了这件事。妻说，有道理。门开不对，真钥匙也会打不开。

上学时，他倒是听老师说过，理想的书籍是智慧的钥匙。今天这饭吃着吃着，咋就扯到钥匙上去了呢，这又和升职提拔有什么关系。大发愈发迷糊了。

一日，大发陪同领导到省城。返回时，路遇一家画廊举办书画展。平日里俩人对写写画画都有些雅兴，现在事情刚好办完了，就不约而同地就进去看了看。局长看完了东厅看西厅，当他神情专注的凝视着一幅油画时，大发的脑子突然活泛了。钥匙？对，钥匙！他跑到主办方那里一打问，那幅获奖作品的价格吓得他噤了声。

大发焦躁地搓搓手，就给妻子打了个电话。妻在那头宽慰说，犹豫个啥呀？舍不了羊套不住狼。咱的“宝”可就押在那上面了。大发咬咬牙，就去淘回了那幅画。

大发进门时，晚饭刚刚端上桌。妻问道，“钥匙”到手了？大发兴奋地点点头。妻接过去就要看，大发瞅瞅厨房，对妻耳语了几句说，等娘睡了再看吧。妻一愣，随即会意地吐了吐舌头。

娘老了。忙完活儿，坐在电视前老打盹，大发就扶娘回房躺下了。

拿出画，俩人仔仔细细地欣赏过。大发突然问，局长会收吗？妻子挠挠头，直接给人家肯定不会收，谁也不想落个受贿的名声。我看，咱就假借艺术交流呗。

大发觉得有道理。为了“交流”时不露底，教美术的妻子还从立意、色彩、线条和构图等，对大发进行了个小培训。功课备足了，睡觉前大发小心翼翼地把画藏在了沙发底。这玩意儿，也不能放房间，小孩子不定会给损毁了。

第二天一大早，大发却发现画儿不见了。正慌神，娘拿着拖把过来低声呵斥道，还找，就不怕你媳妇看见了？大发一愣，很快就明白了，娘指的是淘回的那幅裸背女体图。娘从乡下来，骨子里面很传统，就解释说，那是艺术品。娘反问，光身子的也算？大发哭笑不得，那不就露了些脊背吗？只好说了送礼的事。娘的脾气更爆了，你进城才几年就学坏了。咱庄稼人凭的是一滴汗珠摔八瓣，啥时候干过溜须拍马的事儿？不想干了，就和我回家种地去！眼见着一时三刻说不清，又恐因莽撞气坏了娘，大发就先去上班了。

忐忑了一天回到家，妻指着一堆纸灰说，画，被娘烧了。大发的额头立马冒出了汗，你没拦娘？妻说，我是想阻挡，可一看那画，我，我怕娘骂我也走歪路哩。

过完春节，局里开了个春训会。会上，大发正式被任命为科长了。

啥是真钥匙？大发在坚定初心中找到了答案。

年终总结会上，大发风光无限。他不仅荣获了年度先进工作者，而且拿下了他最看重的一个奖项：科技创新奖。两个奖牌抱进门，他顾不上弹掉肩头的雪，就招呼着妻子快来看。妻子正在描眉毛，回了一下头说，得个奖有啥高兴的？你没看这几年，家里的大小事儿你帮不上忙，自己也驼背成了大虾米，哪天当上了科长再给我报喜。

几句话，就呛得大发没了声气。

大发在技术科副职上已坐了六年整，近日，又有一任科长上调了。老婆说的应该就是这件事。

给科长举行欢送宴这天，满满登登围了两桌人。一哥们借上厕所之机点拨他，咱科室目前就你资历够，就没点想法？大发懵懵懂懂地点点头。那哥们拍拍他的肩说，烧香要走对庙门，开门要有真钥匙。

真钥匙？钥匙还有假的？

他回家后给妻子说了这件事。妻说，有道理。门开不对，真钥匙也会打不开。

上学时，他倒是听老师说过，理想的书籍是智慧的钥匙。今天这饭吃着吃着，咋就扯到钥匙上去了呢，这又和升职提拔有什么关系。大发愈发迷糊了。

一日，大发陪同领导到省城。返回时，路遇一家画廊举办书画展。平日里俩人对写写画画都有些雅兴，现在事情刚好办完了，就不约而同地就进去看了看。局长看完了东厅看西厅，当他神情专注的凝视着一幅油画时，大发的脑子突然活泛了。钥匙？对，钥匙！他跑到主办方那里一打问，那幅获奖作品的价格吓得他噤了声。

大发焦躁地搓搓手，就给妻子打了个电话。妻在那头宽慰说，犹豫个啥呀？舍不了羊套不住狼。咱的“宝”可就押在那上面了。大发咬咬牙，就去淘回了那幅画。

大发进门时，晚饭刚刚端上桌。妻问道，“钥匙”到手了？大发兴奋地点点头。妻接过去就要看，大发瞅瞅厨房，对妻耳语了几句说，等娘睡了再看吧。妻一愣，随即会意地吐了吐舌头。

娘老了。忙完活儿，坐在电视前老打盹，大发就扶娘回房躺下了。

拿出画，俩人仔仔细细地欣赏过。大发突然问，局长会收吗？妻子挠挠头，直接给人家肯定不会收，谁也不想落个受贿的名声。我看，咱就假借艺术交流呗。

大发觉得有道理。为了“交流”时不露底，教美术的妻子还从立意、色彩、线条和构图等，对大发进行了个小培训。功课备足了，睡觉前大发小心翼翼地把画藏在了沙发底。这玩意儿，也不能放房间，小孩子不定会给损毁了。

第二天一大早，大发却发现画儿不见了。正慌神，娘拿着拖把过来低声呵斥道，还找，就不怕你媳妇看见了？大发一愣，很快就明白了，娘指的是淘回的那幅裸背女体图。娘从乡下来，骨子里面很传统，就解释说，那是艺术品。娘反问，光身子的也算？大发哭笑不得，那不就露了些脊背吗？只好说了送礼的事。娘的脾气更爆了，你进城才几年就学坏了。咱庄稼人凭的是一滴汗珠摔八瓣，啥时候干过溜须拍马的事儿？不想干了，就和我回家种地去！眼见着一时三刻说不清，又恐因莽撞气坏了娘，大发就先去上班了。

忐忑了一天回到家，妻指着一堆纸灰说，画，被娘烧了。大发的额头立马冒出了汗，你没拦娘？妻说，我是想阻挡，可一看那画，我，我怕娘骂我也走歪路哩。

过完春节，局里开了个春训会。会上，大发正式被任命为科长了。

啥是真钥匙？大发在坚定初心中找到了答案。

年终总结会上，大发风光无限。他不仅荣获了年度先进工作者，而且拿下了他最看重的一个奖项：科技创新奖。两个奖牌抱进门，他顾不上弹掉肩头的雪，就招呼着妻子快来看。妻子正在描眉毛，回了一下头说，得个奖有啥高兴的？你没看这几年，家里的大小事儿你帮不上忙，自己也驼背成了大虾米，哪天当上了科长再给我报喜。

几句话，就呛得大发没了声气。

大发在技术科副职上已坐了六年整，近日，又有一任科长上调了。老婆说的应该就是这件事。

给科长举行欢送宴这天，满满登登围了两桌人。一哥们借上厕所之机点拨他，咱科室目前就你资历够，就没点想法？大发懵懵懂懂地点点头。那哥们拍拍他的肩说，烧香要走对庙门，开门要有真钥匙。

真钥匙？钥匙还有假的？

他回家后给妻子说了这件事。妻说，有道理。门开不对，真钥匙也会打不开。

上学时，他倒是听老师说过，理想的书籍是智慧的钥匙。今天这饭吃着吃着，咋就扯到钥匙上去了呢，这又和升职提拔有什么关系。大发愈发迷糊了。

一日，大发陪同领导到省城。返回时，路遇一家画廊举办书画展。平日里俩人对写写画画都有些雅兴，现在事情刚好办完了，就不约而同地就进去看了看。局长看完了东厅看西厅，当他神情专注的凝视着一幅油画时，大发的脑子突然活泛了。钥匙？对，钥匙！他跑到主办方那里一打问，那幅获奖作品的价格吓得他噤了声。

大发焦躁地搓搓手，就给妻子打了个电话。妻在那头宽慰说，犹豫个啥呀？舍不了羊套不住狼。咱的“宝”可就押在那上面了。大发咬咬牙，就去淘回了那幅画。

大发进门时，晚饭刚刚端上桌。妻问道，“钥匙”到手了？大发兴奋地点点头。妻接过去就要看，大发瞅瞅厨房，对妻耳语了几句说，等娘睡了再看吧。妻一愣，随即会意地吐了吐舌头。

娘老了。忙完活儿，坐在电视前老打盹，大发就扶娘回房躺下了。

拿出画，俩人仔仔细细地欣赏过。大发突然问，局长会收吗？妻子挠挠头，直接给人家肯定不会收，谁也不想落个受贿的名声。我看，咱就假借艺术交流呗。

大发觉得有道理。为了“交流”时不露底，教美术的妻子还从立意、色彩、线条和构图等，对大发进行了个小培训。功课备足了，睡觉前大发小心翼翼地把画藏在了沙发底。这玩意儿，也不能放房间，小孩子不定会给损毁了。

第二天一大早，大发却发现画儿不见了。正慌神，娘拿着拖把过来低声呵斥道，还找，就不怕你媳妇看见了？大发一愣，很快就明白了，娘指的是淘回的那幅裸背女体图。娘从乡下来，骨子里面很传统，就解释说，那是艺术品。娘反问，光身子的也算？大发哭笑不得，那不就露了些脊背吗？只好说了送礼的事。娘的脾气更爆了，你进城才几年就学坏了。咱庄稼人凭的是一滴汗珠摔八瓣，啥时候干过溜须拍马的事儿？不想干了，就和我回家种地去！眼见着一时三刻说不清，又恐因莽撞气坏了娘，大发就先去上班了。

忐忑了一天回到家，妻指着一堆纸灰说，画，被娘烧了。大发的额头立马冒出了汗，你没拦娘？妻说，我是想阻挡，可一看那画，我，我怕娘骂我也走歪路哩。

过完春节，局里开了个春训会。会上，大发正式被任命为科长了。

啥是真钥匙？大发在坚定初心中找到了答案。

作者：孙文胜